被动型人格的优缺点揭秘_16型人格最差的4人格(2024年11月焦点)
被动型人格:如何勇敢地追求成功? 曾经有人这样解释主动型人格和被动型人格的区别:主动型人格追求的是成功,而被动型人格则是为了避免失败。如果按照这个逻辑,那我可能就是典型的被动型人格了。 当然,这并不意味着我所有的行为都是为了逃避失败。事实上,有些时候我的动机是非常积极的,比如当我写下这些文字时,我的动机就是“尝试了解自己”,用更专业的话来说,就是“追求了解自己的成功”。 然而,在其他很多方面,尤其是在我意识不到的地方,我往往因为害怕失败而选择不去尝试。比如,我复习是为了避免考试失败,不去旅行是为了避免旅行失败,不去与人接触是为了避免交友失败,不去了解自己感兴趣的事情,是为了避免了解后可能的失败。被动型人格让我避免了很多风险,但也让我失去了新的体验和潜在的成功。 多年来,我一直想成为一个主动型人格的人。为了实现这个目标,我开始了解自己,用理性说服自己勇于尝试。这确实成就了现在的我,但我觉得这还不够。 其实,道理很简单:任何事情都有成功和失败两种可能性,既不一定成功,也不一定失败。如果你把未来的一切都看成是失败的,那就太不客观了。阻碍我的不是这些道理,而是我的过去(在这方面,大家应该都一样)。 不过,了解这些道理是有必要的。认识自己是每个人一生的课题。
天秤就是那样极度被动型人格!特别佛系!什么时候都不善于表达自己情感的人!除非你问他才会说!别问我怎么知道!
感情中的冷漠玩家:他们在想什么? 你有没有经历过所谓的“单身式恋爱”?就是那种男朋友微信不回、聊天被动、约会总能找借口逃脱,甚至为了打游戏却能一个电话满血起床的情况。明明不是单身,却感受不到一点儿爱情的甜蜜。 很多女生在这种状态下都会感到迷茫,不知道该如何维系这段感情。那么,拥有一个喜欢“单身式恋爱”的男朋友,究竟该如何应对呢? 回避型人格:害怕亲密的代价 𘢀♂️ 在很多情感分析中,恋人的冷漠被归结为厌烦、放弃,甚至是背叛。但事实并不那么简单。很多时候,他们可能是回避型人格。 回避型人格的人害怕感情美好的发展趋势。他们要么担心亲密关系在未来可能会发生的波动,要么对自己能否维系情感关系丧失信心。电影《和莎莫的500天》中的女主莎莫就是个典型的例子。她珍视每次与男主汤姆的见面,关系也仿佛情侣般亲密,但每当关系向进一步发展时,她都会退缩。 莎莫坦言自己对建立亲密关系没有信心,在面对双方情感的质变时,唯有逃避能让她安心。很多渴望“单身式恋爱”相处模式的人也是如此,因为害怕受到伤害,他们更倾向于将亲密关系维系在最小、最安全的范围里,与外界保持一定距离,只关注“最小自我”。 在双方都有兴致时见面畅谈,不去猜忌分开之后对方可能变心或不满的情绪。看似鸵鸟做法,却的确是回避型人格独有的悲观式积极状态,不给自己希望,也就不会失望。 缺乏安全感:信任的缺失 安全感是维系一段感情的基石,包含着对于伴侣的信任与对于关系稳定感的信心。无法从亲密关系中获取安全感,有时并不是因为伴侣太不靠谱,而是由于个人的心理情况所导致。 《东京爱情故事2020》中的莉香看似更加独立自主,却在感情中更加畏首畏尾。她用“配菜”形容与完治的情感关系,为了职业发展在热恋期申请出国工作。剧中的莉香说,与其让自己陷入越来越依恋完治的恐慌中,不如先自己主动离去。 快节奏的社会下,经济独立的压力、职业晋升的焦虑、家庭观念的降低……这些都让人们在感情中缺乏安全感。而这种不安与失落,往往会导致他们在感情中表现得冷漠。 结语 在爱情中,喜欢玩冷漠的人并不是厌烦、放弃,甚至是背叛。他们可能只是回避型人格,或者缺乏安全感。了解这些,或许能帮助你更好地理解他们的行为,从而找到维系感情的方法。
回避型与自恋型人格的区别与联系 回避型依恋模式和自恋型人格障碍(NPD)虽然有所不同,但它们在某些方面也存在交叉或覆盖的可能性。以下是它们在亲密关系中的核心需求、关系开始、断联以及关系维持等方面的区别。 核心需求 回避型:安全感 自恋型:自恋满足(自恋供养) 关系开始 回避型:回避型的人通常难以主动开启一段恋情或亲密关系。他们感情需求较低,大多处于自给自足的状态,像一种生活在壳里的软体动物,大多时间龟缩在自己的壳里,只在工作和觅食时才出来进行必要的社交。他们知道自己可能在情感上无法提供足够的支持,因此往往表现为被动退缩,不愿主动开始一段亲密关系,既怕伤害对方,更怕被对方伤害。因为自己没有充足的情绪能量提供给对方,也不愿自身情绪因此而被对方影响和干扰。所以,在一段亲密关系的萌芽中,他们基本上是属于被动型,自己主动涉足感情的概率很低。 自恋型:NPD则会主动撩拨暧昧,像孔雀开屏般,在心仪的异性面前展示羽毛,并给予对方大量的情绪价值——比如赞美、欣赏、仰慕等“爱轰炸”行为,诱导对方上头后再回撤,从而造成对方的情绪撕扯,引发对方情绪的跌宕波动(比如失落感、不甘心等)。通过“以退为进”、“欲擒故纵”等服从性测试的策略,吸引对方进入自己的圈套,从而获得关系中的高位。隐N在关系初期,会给自己伪装完美人设,向对方疯狂示爱,表现出虚假的讨好型人格。与之相比,回避型的“慢热迟钝”伪装,则可忽略不计。 断联 回避型:品行没问题的回避型,不会出现突然断联的行为。 自恋型:出现突然断联(毫无征兆且无分手通知)的大概率是NPD或渣男渣女,而突然断联,后来回吸的一定是NPD。 关系维持 回避型:人格正常的回避型,可以维持较长久的亲密关系。主要原因在于,他们有良知和同理心,投入一段感情后,虽自身慢热且情商较低,但慢热的人也慢冷,不会上头快下头也快,会难以割舍自己的感情投入。 自恋型:NPD在找到“血包”后,会进入四个时期:爱轰炸期、贬低期、抛弃期和回吸期。他们会多次回吸至“血包”再无利用价值后彻底抛弃。NPD在同期可能存在多个血包(主/附血包)。那些能够长时间反复感情拉扯、多次回头给对方造成深度内耗的,大多是NPD。 多线发展、暧昧 回避型:人品好的回避型,自身边界感极强,不会出现多线发展。因与一人维持亲密关系已经不易,不可能平衡周旋于多个对象之间,让自己情绪反复受到影响。 自恋型:NPD则没有这样的顾虑,他们可能会同时与多个对象保持暧昧关系,以满足自己的自恋需求。 通过这些对比,我们可以更清晰地理解回避型和自恋型人格在亲密关系中的不同表现和行为模式。
主动出击,真的能改运! 你有没有试过主动一点,真的能改变自己的运势?其实,主动并不是一种冲动,而是一种策略。它意味着你要主动去做你应该做的事,不管是对欠债的人主动要债,还是对喜欢的人主动追求,甚至是对那些该放弃的事情主动放手。 主动改变、主动表达、主动提要求,这些都是主动的表现。因为主动意味着获取,获取机会,获取信息。你不需要害怕被拒绝,反而,这样可以省去你等待和猜测的精力,快速找到其他方法。 被动则意味着流失,很多转机其实就在被动中悄悄溜走了。被动型人格的生活往往是随波逐流,怨天尤人。而你主动,别人就得配合你,回应你,这样你就掌握了节奏。 比如,新入职场时,不懂得主动问问题,人家不教你也没关系,你自己想办法学;如果人家教了,你就能少走很多弯路。再比如,在人际交往中,有些不满主动表达出来,无非两种结果:要么沟通良好,关系修复;要么撕破脸,关系破裂。但如果你憋着不说,这个不满只会让关系越来越差。 所以,去主动要,别被动等,带生活的节奏,而不是被生活带着走!这样才能真正改变自己的运势。ꀀ
为什么社交圈里内向型人格那么多? 自从MBTI人格分类法火了以后,很多人都喜欢把自己的性格类型发到社交账号上。不过,你有没有注意到,大多数人的16型人格中,以字母i开头的内向型人格特别多,而以字母e开头的外向型人格却少得可怜?根据MBTI理论,内向型和外向型人格在人群中的比例其实是差不多的,但在社交圈里,内向型人格却明显占优势,这是为什么呢? 我觉得,这很大程度上是因为很多人受到了一些后天因素的影响,被动地变成了内向型人格。比如,社会对内向型人的接纳度比较低,导致他们自我认同感低,不敢公开表达自己(出柜),进而采取尽量避免社交活动的生存策略,久而久之,他们就被压抑成了内向型人格。再比如,现在社交成本越来越高,很多非精英阶层没有条件参与社交活动,逐渐被边缘化,习惯了独处的生活方式,最终内化成了内向型人格。如果抛开这些外部因素,他们之中可能很多人的true color都是外向型人格。 当然,这并不是说内向型人格不好。很多内向型的人做事认真细致、洞察力强、善解人意,但在社交领域,他们往往处于劣势。他们不喜欢主动出击,非常被动,缺乏自信,不去主动争取机会。找对象更是靠许愿和等,把自己当成一朵花一样,等着别人来采,因此错过许多原本非常合适的机遇和缘分,最终导致落单。不信你去看看身边的单身朋友们,是不是大多数都是内向型人格? 不可否认,有些内向型人确实非常享受单身生活,但对于大多数无法享受单身的人来说,要想脱单,就必须勇于做出改变,学会主动出击。有人可能会说,主动出击不是应该是外向型人去做的事情吗?我一个内向型人这样做的话,岂不是上杆子往上贴?其实不然,无论是内向型还是外向型人,主动出击都是最积极的社交态度。再者,主动出击并不等于去做舔狗。如果明显感觉到对方对你没有意思,及时鸣金收兵,换下一个目标不就好了? 幸福是争取来的,不是等来的。人的性格也不是一成不变的,只要你愿意,你随时都能打破人格的束缚。为争取自己的幸福去做出的改变,又有什么不值得的呢?最后,希望社交圈里多一些外向型人吧!
“打破一切,便能见到本质,就是不想活,想死。所以人不会真正追究自己。我们得为活着找到一个借口。金钱,权利,包括知识,力量,这些毫无意义。可我们不会承认,因为人活着。活着是要有意义的,所以这些玩意有了意义。 一个人什么都不做的时候,状态就回到最开始的样子。这种状态下,人会想去做一些事。因为无意义的时候,人是活不下去的。所以,一个的本质就是无意义的, 常人而言,世界到处都是各种意义,好好读书,好好工作,好好结婚。这种都是被动接受的意义,并非发自内心。还有一种意义,常人体会不到,…………。因此,人分成两种,一种是主动型人格,一种是被动型人格。 不管两种人如何,结果都是不变的,痛苦。所以,人的痛苦不是来自别处,恰恰是发现,活着没有意义。
让孩子远离讨好型人格的五大法宝 你的孩子是否总是难以拒绝别人的请求,被欺负了也不敢告诉老师? 在朋友关系中,他是否总是扮演被动的角色,被人拒绝或攻击时也不懂得如何表达自己的感受? 他是否总是讨好那些比他优秀的同学,缺乏自己的主见和自信? 𑠥悦你希望孩子能够远离讨好型人格,以下五句话可以经常对孩子说: 让孩子感受到安全和爱,这是他们自信和勇敢的基础。 𘤿ᨇꥷ𑧚感受和直觉,这是他们形成自我认知的关键。 㯸 鼓励孩子勇敢地表达自己的想法,这是他们建立自信和自我价值的关键。 𑠤𘍨🎥、不讨好,让孩子拥有做自己的底气。 帮助孩子形成独立的个性,不盲目追求他人的认可和评价。 通过这些话语,你可以帮助孩子逐渐建立自信和自我认知,从而远离讨好型人格。让孩子在成长过程中,学会保护自己的权益和感受,成为自己生活的主宰。
他为何能忍着不联系你?原因在这! 忍耐,其实并不难。 尤其是对于已婚的男人来说,更是如此。 他之所以能够忍住不联系你,是因为他有自尊和权衡。对于那些真正有心的人来说,自尊心是一个重要的考量因素。 而对于那些所谓的“空心人”来说,不联系你只是因为他们不喜欢你、想不起你、或者不想你。与自尊无关,不讨论,不妄想,走为上策。 越成熟的人,在自尊与欲望之间的弹性越大。人长大的代价是慢慢失去勇气。 自尊心是柔韧的,一旦在某个地方碰伤(通常是早年失恋的经历),就会形成肌肉记忆。相似的情景重演时,会激发这种肌肉记忆,他要么回避,要么躺平,要么冷处理。很难再感情用事,耐不住寂寞去找她。 正常男人一生中的少年勇猛之气,在初恋时已耗尽。你现在看到他所谓的冷静理智不找你,都是过往岁月沉淀出来的自爱。 有的人看似被动型性格、回避型人格,他说:“我一直是这样,不喜欢主动”。但未必他本心如此。 有时候,那个人明明心里还有你(不排除是你的想象),却可以忍着不联系你;有时候你们的关系没那么僵,他也可以很久不联系你。排除刻意为之的推拉手法,从善意角度来看,两种情况:一是相比主动来找你,他更爱惜他的自尊;二是不关自尊。一个有事做的人没有闲心在小情绪里琢磨谁找谁。女人太看重这些。 看到这,你恍然,“这不就是因为他不够爱我,他更爱自己吗?”是啊,这有错吗? 更爱自己的人,爱的就是自己的感受。他到了这个状态,就无法理解那些为了所谓的感情放低姿态、一往直前的行为。必须承认,哪怕很亲密的人之间,在很多事情上亦无法同情。 这是一个时间差的问题:你没能在他很勇敢的年纪遇到他,他的一腔孤勇,在遇到你的时候早已耗去八九分。余下一二分化作幽微的神秘感。你懵懂初开,他已渐入佳境。凄美之处在于此。 聪明的人,自尊的弹性就在于,“我想得到一件东西时,放下姿态,能屈能伸”;我想放弃它的时候,我的高自尊让我不害怕失去。
恐惧型依恋:揭开人格的秘密 恐惧型依恋是一种复杂的人格框架,它涵盖了人类情感和行为的多个方面。让我们一起来探索这种依恋模式的深层结构。 需求:我的专属领域 恐惧型依恋的核心需求是建立和维护一个完整的自我领域。由于成长环境中的缺乏陪伴和关心,恐惧型常常在自我探索和解决问题的过程中发展出这种需求。他们的需求不仅仅是依恋和亲密关系,而是对自我独立性和完整性的追求。 蠦受:恐惧的笼罩 恐惧型依恋的人在生活中常常被恐惧所包围。他们对被伤害、被侵害的恐惧,以及对失去自我和领地的恐惧尤为强烈。这些恐惧感不仅影响他们的行为,还导致他们在亲密关系中显得被动和消极。 认知:每个人都需要对自己的行为负责 恐惧型依恋的人在认知上倾向于认为每个人都应该对自己的行为负责。他们可能会过度关注对错观念和责任义务,而忽视了对爱的需求。这种认知结构使得他们在亲密关系中显得冷漠和疏离。 𖢀♂️ 行为:被动与主动的结合 恐惧型依恋的行为模式是复杂而矛盾的。在扩张和强化自我领地上,他们表现得非常主动,但这种主动性往往是为了获取更多的资源和成就。而在亲密关系中,他们则显得被动和消极,一旦亲密关系建立并实现占有,他们可能会选择封闭自己。 生活:一个巨大的闭环 恐惧型依恋的生活模式是一个巨大的闭环。他们不断地尝试获取和改变,但同时也不断地失去。他们的生活看似在不断前进,实际上却陷入了重复的循环。这种循环使得他们常常感觉自己被困住了,想要逃离却无法摆脱。 ᠧ惧型依恋的人的建议 如果你发现自己被恐惧所困扰,那么改变的关键不在于生活现状,而在于你自身的人格结构。尝试理解并接纳自己的恐惧,同时寻求专业的帮助和支持,以帮助你打破这个闭环,走向更加积极和健康的生活。 通过这些深入的解析,我们可以看到恐惧型依恋的复杂性和多样性。希望这些信息能帮助我们更好地理解和接纳这种依恋模式,并为他们提供更多的支持和帮助。
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