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失眠脑子里控制不住乱想事情下载_如何让大脑不胡思乱想(2024年12月测评)

内容来源：批发价SEO所属栏目：新闻更新日期：2024-12-02

失眠脑子里控制不住乱想事情

读研焦虑到半夜失眠痛哭？试试这些方法吧！最近真的是焦虑到不行，晚上失眠，脑子里全是乱七八糟的想法，心跳加速得感觉都要猝死了[哭惹R]。临近毕业论文开题，小论文没写，毕业模型也没做，一年半的时间里开了无数次冗长又无效的组会，简直让人绝望。我真的希望导师能快点帮我们定下模型，让我们早点解脱。但我知道这不可能，因为导师忙于事务，自己也没看多少论文，给不了什么建设性的意见。每次都是否定打击，完全不给意见，还梦想着学生能自己开窍写出一篇能上顶刊的论文𐟓ƒ。完全控制不住心跳，明明脑子很疲惫，眼皮也很沉重，明天上午还要开组会，却一点儿也睡不着。我究竟该怎么办？写到这能感觉到眼睛有点泪蒙蒙的，眼泪根本止不住，却只能默声，控制自己不打扰到室友。父母没上过学，理解不了我的现状，向他们倾诉又怕他们问我实习的事，可实际上在毕业有问题的情况下，怎么还可能有心思去实习呢？而且导师又明令禁止学生去实习。对着父母欲言又止，只能自己默默承受。朋友不是忙着打工就是备战研究生，忙这忙那，也是各种不开心𐟙。又怕自己倾泻出过多的负能量，增加朋友们的负担。写到这，我发现自己根本没有能够肆无忌惮的倾诉的对象，感觉自己二十多年白活了，竟然没有一个可以完全交心的朋友。啊该怎么办？心跳慢不下来，眼泪止不住，脑子里还想七想八的……就写到这吧[叹气R]完全控制不住自己emo的情绪

自考焦虑症：如何在压力下生存？有时候我真的希望自己能有一颗强大的心脏。每次遇到重要的事情，我就整夜整夜地失眠，脑子里不停地想，完全控制不住。我现在面临的主要矛盾是，一方面有强烈的上进心，另一方面是那些杂乱无章的情绪总是拖后腿。明天就是十几门自考的最后两门了，但准备得并不充分。本来打算像之前一样，用一个多月的时间扎实准备，结果今年江苏事业编的时间和自考不冲突，而且我的专业还有一个岗位！于是我从自考的时间里挤出一个月来极限备考事业编。即使竞争再激烈，我也不想错过这个机会。结果导致我在考前13天里疯狂刷题、听串讲，然后争分夺秒地背书。背书真是痛苦啊[哭惹R]，只勉强过了一遍，外文史过了两遍。每天都熬到一两点才上床，最近更是快三点才合眼。现在是16号凌晨两点，还有7小时就要考试了。古二真难背啊，我觉得自己完蛋了。想通宵，但我昨天一夜都没睡着，躺在床上清醒地熬到了天亮。我不知道自己在焦虑什么，难道就因为是最后几门？我外文史明明准备得不错。我恨我的焦虑。现在即使我胸口剧痛，感觉要猝死了，我还是睡不着，起来看书也看不进去，爆哭，觉得自己没用。害怕考不过去，要多半年拿毕业证，错过明年事业编，浪费一年机会。我觉得自己崩溃在了黎明前的黑暗，之后的自己会骂现在的自己为什么不再背一背[哭惹R]。真的很想摆烂睡着觉。 [福R]谢谢你看一个不认识的人发牢骚，祝你考试通过，生活幸福，晚安[哭惹R]

如何停止过度反刍？四大技巧教你应对你是否经常在经历不好的事情后，总是忍不住反复回忆、琢磨，甚至越想越痛苦？这种习惯被称为过度反刍𐟤‚与普通的反省不同，反刍是指人们过度地、反复地重温过往的负面经历和感受，实际上是在攻击自己，并由此产生难以停下的内疚感和羞耻感。短暂的反刍可能一闪而过，但长时间的反刍会让我们失眠、精疲力尽，无法集中精力工作𐟍‚。过度反刍有哪些特点？如何停止这种行为呢？【过度反刍的2大特点】反刍是侵入性的。它会突如其来地闯入你的脑海中，而且不挑场合、不挑时间，你感觉控制不了它𐟤梀♀️。反刍时，我们的注意力只集中在痛苦的表现、引发痛苦的原因和痛苦带来的后果上，但很少关注在怎么解决痛苦上。你可能会反复地回想自己有多痛苦、给自己贴上各类负面标签、回想自己在他人面前出丑的样子，觉得脑子乱糟糟的𐟧 。【如何停止过度反刍？】 𐟚€意识到你自己正在过度思考某件事觉察到自己在过度反思是第一步，你需要开始留意你思考的方式。当你注意到你在脑海中一遍又一遍地“重播”某事件或担心某些你无法控制的事件，承认这些想法消极且负面，对生活无用𐟑€。 𐟚€挑战你脑海中出现的想法你可能很容易会被消极的想法冲昏头脑。当你得出某些负面结论时，你需要意识到你的这些消极想法只是被你过度夸大了。学会识别灾难化思维以及替代这些思维，会让你减少陷入更强烈的情绪困扰𐟙ˆ。 𐟚€聚焦于问题解决问问自己，你可以采取哪些步骤从错误中进行学习以及避免将来可能发生的问题。与其问为什么会这样，还不如问问自己我能对此做些什么𐟧? 𐟚€练习正念当你活在当下时，是不可能去反刍过去或担心明天的；多多关注当下此时此刻发生的事。就像其他技巧一样，随着练习时间的不断增长，正念会降低你的过度思考特质𐟌🣀‚

考研非全部，心理健康更关键𐟌𘊦„Ÿ觉有些姐妹可能也需要，所以我重新整理了一下。 ⭐⭐⭐ 关于我我的抑郁不是因为考研，而是因为人际交往问题。我特别敏感，总是容易想太多。一旦想多了，就很难集中精力学习，还会失眠，对考研的影响挺大的。最近和一直形影不离的朋友闹掰了，情绪失控，失眠严重，才去了心理咨询门诊。不过，这种情况近一年来一直都有。 𐟌𚰟Œ𚠩•🦜Ÿ表现入睡困难：大概有15天左右躺床上将近两个小时才能睡着，其他时候也要躺一个小时才能睡着。虽然我用小米手环记录睡眠时间，但大致差不多。注意力难集中：背单词、看网课、做数学题和英语阅读时，我经常走神。等我反应过来，脑子里已经想了三四分钟乱七八糟的想法了。再次开始学习也撑不了多久，还是会胡思乱想。不过这时候我打游戏刷视频很少走神。自卑想法：我不知道怎么描述，有很多方面。比如我觉得做什么都很难，给自己定一个比较小的目标都艰难完成。经常觉得自己好懒好差劲，做什么都做不好，花着父母的钱在学校虚度光阴。可能很多人觉得这挺正常的，但是和强迫思维一起特别折磨人。悲观想法：平时也是很丧的人，一天中偶尔开心，大部分时间都是淡淡的烦躁和忧伤。没有什么特别想做的事情，感觉活着就是为了承担责任。有过“如果死亡不会疼，不用担心父母，那还挺轻松的”，生活没有意义的感觉挺多的。 𐟌𚰟Œ𚠨👦œŸ症状（和朋友吵架后的三天里）情绪失控：有时候会控制不住地哭，即使不感觉对朋友不舍或失望，还是一直哭，心情很down，一整天心情都很烦很悲伤。强迫思维：一整天都胡思乱想，不能放空大脑什么也不想。看综艺刷视频时也心不在焉，学习根本学不下去。睡觉时，第一天晚上躺床上从11点半到凌晨五点才睡着，第二天晚上三点才睡着。 ⭐⭐⭐ 医院门诊过程学校心理咨询过程我的一些体会和对评论区姐妹的建议（字数限制，在下一篇）

缺镁还是心理问题？如何区分玉玉症？最近看到很多人说自己晚上睡不着，睡着了也容易惊醒，甚至有些人说自己得了玉玉症。其实，晚上失眠和情绪波动并不等于玉玉症。很多时候，这些症状只是缺镁和维生素的表现。首先，如果你发现自己躺在床上脑子很乱，明明有困意却难以入睡，这可能是缺镁的症状之一。镁是身体里非常重要的微量元素，缺乏它会影响睡眠质量。其次，情绪容易郁闷，负面情绪增加，甚至会控制不住自己莫名的悲伤。这种情况也可能是缺镁的表现。镁能够帮助调节神经系统的平衡，缺乏它会导致情绪波动。最后，半夜容易惊醒，醒来后感觉疲惫不堪。这也是缺镁的一个常见症状。镁能够帮助肌肉放松，缺乏它会导致肌肉紧张和容易惊醒。如果你发现自己有以上情况，可以检查一下自己的维生素和微量元素指标。每天补充营养时，要注意搭配甘氨酸镁、维生素D3和K2。选择时，要根据自身情况选择含量适中的产品，因为一下子补充高剂量的镁身体是无法吸收的。总之，不要轻易给自己贴上玉玉症的标签，先检查一下自己的营养状况，找到真正的原因，再对症下药。

女人那点“事儿”：性不满足的信号知多少？信号一：脾气暴躁。就像个火药桶，一点就着。“火药桶脾气，谁惹谁倒霉”。这时候家里人可得小心了，说不定啥时候就被她骂一顿。为啥脾气这么差呢？还不是心里那股火没处发。信号二：情绪低落。整天闷闷不乐的，好像有啥心事。“愁眉苦脸，像个苦瓜”。干啥都提不起劲，对啥都没兴趣。其实就是心里不舒坦，觉得生活缺了点啥。信号三：爱挑毛病。看啥都不顺眼，老公做啥都不对。“鸡蛋里挑骨头，没事找事”。一会儿说老公不体贴，一会儿说家里乱，其实就是自己心里不舒服，找个发泄口。信号四：打扮自己。突然开始注重打扮了，买新衣服、做头发。“人靠衣装马靠鞍，打扮起来赛天仙”。为啥呢？想引起别人的注意呗，找一点自信和满足感。信号五：频繁社交。老想往外跑，参加各种聚会。“在家待不住，外面的世界很精彩”。其实就是想找点刺激，摆脱那种不满足的状态。信号六：失眠多梦。晚上睡不好，脑子里乱七八糟的。“翻来覆去，像烙饼”。这都是心里有事，身体也跟着不舒服。信号七：对老公冷淡。不想跟老公亲近，甚至有点排斥。“冷若冰霜，拒人于千里之外”。这可把老公愁坏了，不知道咋回事呢。信号八：容易嫉妒。看到别人幸福就心里不舒服。“嫉妒使人丑陋”，可这时候也控制不住自己啊。为啥嫉妒呢？还不是觉得自己过得不好。信号九：注意力不集中。做事心不在焉的，老走神。“身在曹营心在汉”，脑子里不知道在想啥呢。其实就是心思不在这儿，被别的事儿困扰着。信号十：食欲变化。要么暴饮暴食，要么没胃口。“吃也不是，不吃也不是”。这都是情绪在作怪，通过吃来发泄或者逃避。信号十一：爱发牢骚。整天抱怨这抱怨那。“牢骚太盛防肠断”，可就是管不住自己的嘴。其实就是心里不满，想发泄出来。信号十二：对孩子没耐心。孩子一调皮就发火。“虎妈上线，孩子遭殃”。这时候孩子可委屈了，不知道妈妈咋了。其实就是妈妈自己心情不好，拿孩子撒气。信号十三：看爱情剧掉眼泪。被剧里的爱情感动得稀里哗啦。“眼泪哗哗流，心里苦哇”。为啥这么容易感动呢？还不是自己缺爱呗。信号十四：对性生活没兴趣。一提那事儿就反感。“谈性色变，躲得远远的”。这可咋办呢？老公也愁啊。信号十五：渴望被关心。总希望有人能懂她，关心她。“孤独的心，渴望温暖”。这时候要是有人能给她一点关爱，她可能就会好很多。

𐟎䤸Š台恐惧症？如何通过刻意练习来克服？ 𐟘𓥮𙦘“脸红，手忙脚乱脸红体质，上台讲话脸红，被突然点到会脸红，甚至和别人聊天说话也脸红，不受控制，手不知道放哪，眼睛不知道要看哪。 𐟧 大脑一片空白，易忘词明明提前做了准备，上台前还一遍又一遍默念，可一上台大脑陷入一片空白，大脑没办法去思考，语无伦次，感觉很煎熬，只想赶紧讲完。 𐟤聾診륏‘抖＋声音发颤不敢和观众对视，尤其不敢看领导。全程不敢脱稿，只能对着PPT念，还磕磕巴巴，语速控制不住，声音一直在颤抖。 𐟘“上台前焦虑忐忑上台的前一天，想到上台这件事，就开始紧张、忐忑、焦虑，出现失眠，感觉心里有股气堵得慌。 𐟑‰𐟏𜰟‘‰𐟏𜰟‘‰𐟏𜰟‘‰𐟏𜊥悦žœ你也是想到上台就焦虑不安，开会发言汇报几句就紧张得发抖，可以加入社群，通过刻意练习来提升。

崩溃边缘，我还能撑多久？最近的心情真是糟糕透了，头神经疼得像是要裂开一样，脑子里一直嗡嗡作响，心情也是时好时坏。白天的时候，我尽量装作很乐观，对待所有事情都笑呵呵的，但到了晚上，各种乱七八糟的想法和害怕的情绪就涌上心头，加上重度失眠，经常凌晨4点才睡，然后一直惊醒，睡眠质量差得可怜，每天也就睡4、5个小时。身体每天都感觉好累，状况也越来越差，经常胸口喘不过气来，崩溃到掉眼泪。每天也没有胃口，感觉自己都感觉不到饿了，吃饭也就两三口就吃不进去了。以前没有烟瘾，现在每天好几盒烟，身体状况本来就差，再加上不要命的熬夜和抽烟，好几次吐血咳血。我也不知道自己这样的身体还能坚持多久，每天都要崩溃好几次，却还要在朋友面前装作很开心。我多么希望有一个人能对我说一句：“你每天这样装不累了，每天装着很开心不累吗？”我好想要一个拥抱，自己一个人的夜晚真的好难熬过去。抑郁症和焦虑症同时发作，我真的好想一刀了解了自己，开心好像真的离我而去了，我好像除了崩溃已经不会再有其他情绪了。曾经我的世界照进来一束光，我以为她可以把我拉出深渊，可是一段时间过后，我发现自己又回到了深渊。我好想好好的睡一个觉，没有梦没有惊醒，不会睡着睡着觉掉眼泪，不会胸口痛到喘不过来气，不会浑身控制不住的发抖。我也好想每天夜晚都会有人陪我聊聊天，我真的不想要一个人在挺下去了，我好像也挺不住了...

抑郁症越来越严重了，不停的发作，躺在床上不想动，一整天了除了上厕所就没起过床。昨天吃过饭的碗都没有刷，心情特别糟糕，什么都不想干，在床上躺了一天，连饭都不想吃，感觉吃饭都是多余的。总觉得干什么都是浪费时间，对什么都没有兴趣。不停的咳嗽，咳嗽了两三天了，也没打算吃药。每天都失眠，每天都在床上躺到天亮还是睡不着，白天又困的不行。困的时候眼睛发酸发红发肿，特别想睡觉，但是睡不着。脑子控制不住的不停运转，胡思乱想，并且逻辑混乱，感觉自己已经失去了正常的思考能力。并且好像得了健忘症，突然之间就会把眼前的事情给忘了，刚刚一张嘴就会把刚刚想说的话给忘了，好像一个老头得了失忆症，又好像是老年痴呆症。对任何事情都失去了兴趣，感觉可以失去一切，感觉自己已经失去了一切。其实我还有健康，我还有家人，我还有小姐姐，我还有粉丝们，但是我仍然感觉自己一无所有。我感觉命运不停的向我撞击，不停的给我重击，我快守不住了，我快崩溃了，无论如何，我都开心不起来了。一直以来我都不断的告诉自己，无论经历什么样的挫折，无论经历什么样的心情，我都是最强的，我是最棒的，这个信念一直在支撑着我。我也在不停的阅读那些伟大的人物的经历，我想了解坚强的人物是怎么做的，然后我可以效仿借鉴。比如说明朝开朝皇帝朱元璋，小时候家里特别穷，家里人一个一个的相继饿死，在这种悲催的背景下朱元璋却是无比的坚强。我也经常看尼采的超人，我总会去看一些励志的书来提醒自己一定要做一个强者，我总是提醒自己这点折磨算什么呢，可是我好像没有我想象中那么强大。我现在真是什么都不想做，我也不想出去找工作，我也不知道自媒体怎么继续做下去，我也不想出去跑步运动，我也不想和任何人交流，我甚至不想倾诉。我觉得几乎没有谁可以理解我，就算是有人理解我，我也感觉对我来说那没有一点用。大连小姐姐对我是真的好，上次买了一箱锅巴给我，我说很好吃，结果姐姐又买了一箱锅巴给我。我平时心情不好的时候脾气也不好。姐姐对我百般忍让。对我无限的包容。姐姐现在来海景房就是来照顾我的，还要配合我拍视频，现在我挣不着钱了发不了工资给姐姐了，等于说现在姐姐每天都是白白干活。我也不想占姐姐的便宜，但是姐姐愿意来海景房照顾我，我感觉非常对不起她，希望能有机会报答她。我也对不起我的父母，长这么大了，我感觉自己从来没有孝顺过，但是我的父母对我从来没有责备和怨言，他们只会心疼我。无论我是什么样的人，无论我做了什么事，无论我的心情怎么样，他们永远都会鼓励我支持我，如果我遇到了挫折，他们比我更难受。我是一个没有出息没有本事的孩子，我不如别的孩子那么优秀，甚至我很糟糕，但是他们从来没有因此指责过我，从来没有给过我精神压力，从来没有问我要过钱。特别是我的妈妈，由于我的情况不怎么样，我妈总是在担心我，想到这里，我就泪流满面。我选择了和别人不太一样的路，如果我和别人一样的话。我现在正常情况下应该是有家庭，有稳定工作，有老婆，有孩子，有房子，有车子，有五险一金，有一些存款。我曾经甚至有进入企事业单位的机会，我也有过做老师的机会，我甚至做过群众演员的群头但是后来我放弃了，我也做过景区的救生员并且是优秀员工，我有机会在那个景区获得一个固定的工作，但是我也放弃了。一直以来我选择的工作都是自由的，我非常崇尚自由，我不喜欢被捆绑被控制。我觉得一个人活着一定要做自己喜欢的事情，如果说做一件工作只是为了工资然而自己并不喜欢，我会觉得非常痛苦。如何评判一件工作自己是否喜欢呢？我的评判标准就是在自己有饭吃的情况下不给工资干不干？如果不给工资马上就走那就是不喜欢，如果不给工资也愿意干那就是喜欢。之前我做群众演员做救生员包括做自媒体都是因为喜欢才做的，在做的时候不给工资我也愿意做。我选择了不太一样的生活，我向往自由，但是有可能要付出一定的代价，甚至是惨痛的代价，但是我绝不后悔，因为我的人生路是我自己选择的，我就要承担后果，并且人生的路没有走到头，谁也不知道结果是什么样，谁也无法预测未来，塞翁失马，焉知祸福。我做出一个选择是不可能100%确定这个选择所带来的结果是什么样，所以我只需要听从自己的内心选择我喜欢的就够了，结果如何？那是老天的安排，我管不着。我也并非懒惰之人，我每天躺平并不是因为懒惰，而是因为我对什么都失去了兴趣，如果我觉得一件事情值得做，我就会特别的勤奋，我会废寝忘食。我的脑子现在又开始痛了，让我再躺一会儿吧，希望能够睡着。

抑郁发病失控是这5个样子抑郁的人发病失控是这五个样子。首先睡眠会有失眠或者早醒的情况，作息时间也变得乱七八糟的，晚上睡不着，白天又觉得特别累。然后是情绪失控，突然就感觉特别难过伤心，甚至想哭，情绪有时候还会变得特别激动，还有行为上，当他们承受不了精神上的痛苦时，说不定会伤害自己。再就是身体上的反应，会控制不住的流眼泪，身体颤抖或者出汗，有时候还感觉自己没力气，想找个没人的地方躲起来。最后是药物上，有些重度抑郁的人，睡觉时离不开药，一旦停药了抑郁情绪就会变得更严重。#健康#