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丈母娘勾引我权威发布_丈母娘的暗示语(2024年12月精准访谈)

内容来源：批发价SEO所属栏目：观点更新日期：2024-11-29

丈母娘勾引我

被丈母娘勾引有多煎熬？不小心撞破她的秘密后我夜夜睡不着

我妈误以为游戏电话是诈骗，结果尴尬了事情是这样的，为了在朋友们面前显得不那么花心，我注册了两个账号，一个推司岚，一个推罗夏（这样每个账号看起来都像是单推了！）。这两个账号都是用手机号注册绑定的，分别用了我和我妈的电话号码。我是开服玩家，当时并没有电话活动，所以也没在意绑定电话号码这事儿。昨天，我像往常一样用我的手机收到了罗夏的电话。甜甜的声音真的好可爱，接完电话后我立刻冲到游戏里给他回拨过去了嘿嘿嘿☺️☺️☺️。到了下午快吃饭的时候，我妈突然从卧室跑到客厅，举着电话说：“大家来看这个诈骗电话，欠包子的很！”（河南方言形容人欠欠的）我好奇地跑到客厅，和我妈一起听这个所谓的“诈骗电话”。结果听着听着，越不对劲。这声音！这甜言蜜语！怎么这么像我的司岚！𐟘‡𐟘‡𐟘‡老公你别说了，快闭嘴啊！电话打到丈母娘那里去了啊！当时被羞耻感冲晕了，忘记应该把电话抢过来关掉外放自己回房间听，只想着这是我老公的声音我要听完。通话结束后，我妈收起手机：“是不是欠包子，还挺勾引人，估计是感情诈骗。” 我怒吼：“不许说我老公是欠包子！”然后解释了这是游戏让角色给玩家打电话问候的小福利，以后接到这种电话请直接给我𐟘‡𐟘‡𐟘‡。回到房间后我终于恍然大悟，为什么我从未接到过司岚的电话，明明是一样的氪金程度，原来都打我妈那里了。好小子！罗夏还在搞定我，你已经开始搞定丈母娘了！现在都不好意思看司岚了，怎么办啊。𐟘퀀

我丈母娘今年46岁，人长得很漂亮。前两天，我喝了点酒，乘着醉意和她开了个玩笑，搂了一下丈母娘，结果她…… 我丈母娘今年46岁，确实是个很漂亮的女人。她平时很注重保养，皮肤白皙，身材也保持得相当不错，再加上那优雅的气质，走在街上回头率可不低。前两天，家里就只有我和丈母娘两个人。当时气氛轻松，我也不知道哪根筋搭错了，就和她开起了玩笑，还鬼使神差地搂了她一下。我发誓，那一刻真的没有什么过分的想法，只是觉得氛围轻松，想逗逗她。可没想到，丈母娘的反应极其激烈。她猛地转过身，眼睛里燃烧着愤怒的火焰，毫不犹豫地狠狠扇了我一巴掌。那巴掌的声音清脆而响亮，我的脸瞬间火辣辣地疼起来，脑袋也被这突如其来的一击打得嗡嗡作响。我被这一巴掌打得懵住了，呆呆地站在原地，看着丈母娘气得浑身发抖。她咬着牙，恶狠狠地瞪着我，嘴里不停地骂着：“你疯了吗？你这是在干什么？”我刚想开口解释，她却根本不给我机会，转身就冲进了自己的房间，“砰”地一声关上了门。我站在原地，心里既委屈又懊悔。我知道自己的行为确实不妥，但丈母娘的反应也让我觉得有些奇怪。接下来的几天，丈母娘对我的态度变得极其冷淡，甚至可以说是充满了厌恶。她总是刻意避开我，眼神中透露出的不仅仅是愤怒，还有一种我看不懂的复杂情绪。然而，事情并没有就这样结束。有一天晚上，我起夜去厕所，经过丈母娘房间的时候，发现门半掩着，里面透出微弱的灯光。我不经意间往里瞥了一眼，却看到了让我震惊的一幕。丈母娘穿着一件性感的睡衣，站在镜子前，眼神迷离，手还在自己的身上轻轻抚摸着。她的样子完全不像平时那个端庄的她，反而充满了一种诱惑的气息。我吓得赶紧收回目光，匆匆回到自己的房间。我的心跳得厉害，脑子里乱成一团。我不敢相信自己看到的，难道丈母娘在勾引我？这个想法让我感到无比的荒唐和恐惧。我躺在床上，翻来覆去地想着这几天发生的事情，越想越觉得不对劲。从那之后，丈母娘似乎开始有意无意地在我面前展现出一些暧昧的举动。比如，她会在我面前故意弯腰捡东西，让我看到她那若隐若现的曲线；或者在吃饭的时候，用她的脚轻轻触碰我的腿，然后又装作若无其事的样子。我感到非常的困惑和苦恼，我不知道该如何面对这样的情况。我开始尽量避免和丈母娘单独相处，尽量减少和她的接触。但是家里就这么大，难免还是会碰到。每次碰到她那意味深长的眼神，我都觉得浑身不自在。我知道这样下去不是办法，必须要找个机会和丈母娘好好谈一谈，把事情说清楚，不然这个家就要被这种诡异的氛围给毁掉了。#百家快评# 可是，我又该怎么开口呢？说我看到了她那些奇怪的行为？还是直接质问她是不是在勾引我？我陷入了深深的纠结和痛苦之中，不知道该如何是好，这个原本平静的家，如今因为我的一个玩笑，陷入了一场前所未有的混乱和危机之中。#百家快评#

丈夫效仿别人把小三的电话设成10086，半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？” 1 有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。 2 上个星期的时候，隔壁邻居家就发生了一件非常让人伤心的事情，就是邻居孩子的妈妈离开了，几天后，她的孩子就去理发店里面烫了一个发，我就在想可能这就是离子烫吧！ 3 哥哥和嫂子结婚七年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们大吵一架，一怒之下去离婚！到民政局办理离婚手续，给他们办理离婚手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”哥哥说：“离婚，这日子没法过了！”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶，反倒很高兴的说：“好办，我让你们走后门，谁让咱们以前是亲戚呢！” 4 东汉末年，曹操帐下有两个妃子因争宠的事情在曹操面前吵起来，曹操不耐烦的说：“你们都同归于尽吧！”这时帐钱猛然走出一位身材魁梧的将士：“末将于禁，谢丞相赏赐！” 5 记得高中某个夜晚，寝室有个胖子约了我们翻墙去网吧通宵，在学校围墙上我们准备往下跳时，胖子提醒道“白地别跳，可能是水坑，跳旁边那黑地”，正被他精湛的物理知识折服时，只听见噗嗵，他跳进了…农家…粪…坑！ 6 “大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？”“阿姨，帮我开一下大门，阿姨，我要吃这个菜，阿姨，我衣服被偷了！”“难道你就没有和女的表白过？”“有过一次，不过拒绝了！”“和谁？”“阿姨！” 7 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！“ 8 "我拿着化验单去找大夫问道：“大夫，我是怎么了？”大夫：“看结果没有怀孕，不过你也才20几岁，不算年纪大，放松心情，会有的。”我问：“可是我的生理期怎么会推迟了这么久呢？”大夫：“是你自己太紧张，太着急，压力大，这些也会影响你的生理期的。”突然，大夫皱起了眉头，一脸严肃：“这位先生，你是不是在和我开玩笑啊？”我说：“大夫，明明是你先跟我开玩笑的啊！” 9 刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去透井盖，你想害死我啊？” 10 东北姑娘小美去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”这俩人怼上了，还真配啊！ 11 今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？ 12 老师：“今天这些作业，大家可以不用写，能力好的同学可以尝试一下。”接着下面乱作一团，都吵着我能力差，不写了我呵呵一笑，看来大家都不写了，今天可以轻松一下了。第二天，老师：“昨天的作业交上来吧。”同学们在我诧异的目光下一个个的交了作业。......经历过，就我一个没写，后来翻了十倍。 13 和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！

女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事…… 1 两人相亲简单聊了几句。女：“你做过什么错事吗？”男点了根烟：“那一年，在我情窦初开的年级，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！”⠥峯𜚢走！领证去！" 2 今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！”我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！”女儿想都没想说：“跟我妈！”我伤心道：“你们尽然如此对我！”女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？”⠦ˆ‘：“……” 3 去图书馆借书，遇到一美女管理员，本来是打算上去搭搭话的。怎知，因为紧张一开口就问到:“有时间简史吗？…不对，你有时间简史吗？不对…。”还不待我再次纠正，她就说到:“你有病吧？我有时间也不会给你捡屎。”我特[马]，她骂我？？气得我当场就把借同学的借书证给撕了。 4 记得以前相亲的时候碰到过一个非常有钱的，人家对方不管你相亲成不成功，女方妈妈都会送一部苹果手机。如果相亲成功了，并且在三个月内完婚的，还会赠送一辆五系和途观，并且还准备了一套复式楼房。工作吗，可以安排你去当公务员，也可以跟着她爸去干工程。但是我当时听说比我大三岁，我连面都没见，现在我后悔都没地儿哭去。 5 小姨子神神秘秘地问我：“姐夫，听说过江南皮革厂的黄鹤吗？”“我说听说过呀，咋了？”她说：“听说他欠下了3.5个亿，带着他小姨子跑了，我想...”“住口，我不能对不起你姐，我也不会做那样的事，你这个想法太大胆...”小姨子一脸委屈：“什么呀？听说他家二三百的包统统卖20块，我想让你给我买个包。“ 6 护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！” 7 早上给儿子倒水喝："你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。"晚上睡觉前，我埋怨道："现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。"儿子马上来句："我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！" 8 一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说：“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎王笑着说：..........“看你一毛不拔，如何做人？” 9 在公交车上，上来一对母女坐在我的背后，小女孩很可爱，拿着根魔杖玩。她指着我的后背说：我要把你变丑！我听完，笑了，转过头准备逗一下她，小女孩一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 10 网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。 11 到饭店点餐：“我要牛肉咖喱，请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的，我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧？但是工作上，就可以提“你们先出两、三稿方案吧。” 12 老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。 13 今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老师，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来！#看一次笑一次##搞笑##盘点##我要上热搜#

昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。 1 老爸抽风，给我转88万，隔天收到小姨信息：孩子。。。。我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国外呆一阵子，这些钱你留着结婚吧!我天，这是要让我自生自灭吗? 2 好激动！我马上就能用上iPhone 5了，媳妇说要买iPhone XS，这样她的iPhone X就会给她弟媳，她弟媳的iPhone 8一定会给弟弟，弟弟的iphone7就会到丈母娘手里，丈母娘的iPhone6就会到老丈人手里，老丈人的iPhone 5马上就会给我用了。好激动啊，苹果怎么样，第一次用需要注意什么吗。在线急等哦～ 3 有一同事他姐夫就是公司的大老板，仗着这小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。结果他姐姐还没张口，这家伙就语重心长的说道：“姐，你可想清楚了，公司里的那些女员工可都比你年轻比你漂亮，我要是不勾搭她们，她们绝对勾搭我姐夫。”他姐一听还真是这么个道理，表扬他再接再厉，临走时还不放心又资助了他一笔泡妞资金。 4 女友第一次来我家，她坐到沙发上，拿出手机问我：“你家WiFi密码是什么？”我说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”我说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。 5 要是哪天老婆关机了，然后开机发现有20个以上的老公未接来电，瞬间觉得幸福死了。要是哪天老公关机了，然后开机发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得，这次死定啦！ 6 前不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头像投票！！！我妹妹的。。。。。。。－小黄互动－看了怎么长时间段子总是有算数的段子，来，我出个小学六年级的，在数学理论上来说：0.999999无限循环和数字1，那个更大一些?有能正解的吗？ 7 眼看我的儿子马上就要开学了，于是我每天都在教导他：在幼儿园里要听老师的话，和同学和睦相处，不要打架，不要丢父母的脸，儿子知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学，这话说的！ 8 正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。同志，这里不允许摆摊。。。 9 有一次。我和哥哥去动物园玩，听到小兔子咬牙切齿地诅咒狼，正好被小鸟听见了，小鸟就告诉了狼。狼很狡猾地说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软呢！” 10 A：你听说了吗？太可怕了！拉萨的PM2.5超过了500！B：这是件好事。A：地球最后的天堂消失了还是好事？B：雾霾证明拉萨是中国不可分割的一部分！ 11 女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！” 12 小红跟爸爸去湖边钓鱼。回家后，小红很快把日记写好了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条3斤重的大鱼，我们可开心了。爸爸觉得女儿写得太简单，严肃地说：再多写点！小红低头想了想，把日记改成了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条6斤重的大鱼！ 13 爸爸告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。　　这张照片上的人就是那个坏人。”　儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！” 有时晚上在家，老婆会忽然把灯关了，问她干嘛？她说按错开关。昨晚她洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子，打开一看是她放现金的地方，有好几千块。我拿了两张，把盒子放回原处。后来她洗完澡出来，我装作若无其事的看手机，她把灯一关，我手上全是荧光粉。

765年，仆固怀恩起兵叛唐。没几天，他儿子就被手下斩了。孩子奶奶听说后怒不可遏，提刀追着怀恩喊道：看我为国除害…… 仆固怀恩，铁勒族大唐猛将。安史之乱期间，他跟过郭子仪，也跟过李光弼，每次作战都亲自带着儿子上阵，身先士卒，不避矢石，斩杀叛军无数。为正军法，他还亲自下令斩了一个打了败仗又做了俘虏的儿子，三军无不肃然。而且，唐朝的重要外援——回纥兵，就是仆固怀恩请来的。为了把事谈成，他还把自己的女儿，嫁给了回纥的王子。但仆固怀恩脾气不好，经常顶撞上级。郭子仪容得下他，李光弼却不惯着他。仆固怀恩的另一个儿子仆固瑒也是猛将，曾夺走了叛将安泰请的美貌老婆，当战利品享受。但李光弼不干，命令他把人交出来，遭到了怀恩父子的拒绝。李光弼也不啰嗦，亲自纵马冲进怀恩的军营，硬是把美人夺了回来。之后，怀恩和李光弼的关系持续恶化，以至于在李光弼与史思明大战于邙山时，怀恩故意放水，导致官军大败。朝廷虽然没怪罪他，但也看出来他跟李光弼玩不到一块，就又把他调回了郭子仪手下。安禄山与史思明先后步入黄泉后，史思明之子史朝义仍在兴风作浪。他守不住洛阳，便跑到塞外，勾引回纥兵入寇关中。回纥援军加上安史旧部，史朝义手上又有了十来万人。但当时的回纥登里可汗，正是仆固怀恩的女婿。登里可汗入边后，并没有急着动手，而是提出跟老丈人和丈母娘见一面。仆固怀恩不敢去，怕被指控通敌。代宗赐给他“免死铁券”，还写了封亲笔信，留下证据，证明是天子要他去的，仆固怀恩这才上路。翁婿二人于太原相见，气氛友好而热烈，亲密度直线上升。重新谈好价码后，女婿当场拍板决定放弃史朝义，协助大唐官军结盟平叛。史朝义被蒙在鼓里，没料到回纥背信弃义，被打了个措手不及。一阵激战过后，叛军伤亡惨重，史朝义只能放弃中原，在豫北集结旧部，试图继续反抗。然而，在仆固怀恩父子和回纥联军的持续打击下，叛军连战连败，持续向北撤退，叛将也相继投降。史朝义终为田承嗣所卖，在走投无路中把自己挂上了一棵歪脖子树。史朝义的死，让仆固怀恩感到了强烈的不安。因为李光弼直接就被晾一边子去了，另一个平叛功来瑱因为得罪了宦官，命都没保住。他察觉到了朝廷对于大将的不信任，生怕自己遭到清算。于是他强烈要求朝廷赦免田承嗣、李怀仙、薛嵩等安史叛将，保留其帐下兵马，把他们通通安置在河北安营扎寨。怀恩自己，则以恩人的身份暗中控制这些叛将，与他们秘密结盟。不出怀恩所料，他刚被朝廷封赏，马上就有人打小报告。跟他有仇的太原尹辛云京和宦官骆奉先说他跟他女婿女婿勾结谋反。老战友李宝玉送了他几匹马，又有人说他结党营私。虽然代宗总是说我相信你，你不要怕，但怀恩心里还是委屈，觉得自己是被坏人欺负了，成天郁郁寡欢。代宗没办法，又怕他冲动，只好派宰相裴遵庆前去安抚。谁知裴遵庆一到，怀恩扑上去就抱着他的大腿嚎啕痛哭。裴遵庆说不至于，你入朝跟天子解释一下不就行了。但心腹范志诚却劝阻他说：“来瑱和李光弼的结果，你没看到吗？你现在入朝，能比他们好到哪去。” 怀恩问：“那我送个儿子入京行不行？”老张说不行，那是送羊入虎口。如此一来，双方彻底谈崩。由于跟辛云京冲突再起，仆固怀恩脑子一热，竟破罐子破摔，也起兵了，还引来十几万番兵寇边！问题是，这次他怎么打怎么不顺，也没什么人愿意支持他。连他那能征善战的儿子，都被部下所杀，他那年迈的老母亲听说后怒不可遏，提刀追着他到处跑，嘴里还念叨着：看我为国除害！结果，在强大的心理压力下，怀恩没几天便抑郁而亡。代宗听说后感叹道：“何必呢，这到底弄了个啥……”#大学第一课# #历史#

丈母娘突然登门拜访到底有什么事。

笑话：世界上最遥远的距离是你丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨 1今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。咯咯咯…… 老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗！ 2和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了！ 3老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“老婆，我真的没有勾搭妹子!” 她不屑地说：“不是这码事!说，你手机贴膜哪来的钱?” 4我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……” 结果没等他继续，妹子就走了！ 5老公刚给买了部新手机，有刷脸解锁功能，我喜欢的不要不要的。今天早晨起床后，不知怎么回事，怎么刷都解不开锁，我就喊他：“老公，我的手机好像坏了，刷脸解不开锁了。”他平时有个爱好就是喜欢游戏，看他玩的正起劲，连头都没抬：“哦，没事，你去化上妆就能解开了。”这二货，要是法律不管，真想打死他！ 6儿子：妈，给我个口罩，我下楼转一圈。妈妈：你不能戴口罩，容易阳。儿子：不是说戴口罩不容易阳吗？妈妈：那说的是别人，你不同，你不戴口罩会更安全。儿子：为什么呢？妈妈：因为你长得丑，不戴口罩别人见了你都会离你远远的。这是亲妈不？！ 7昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。 8小时候听老人说女人用筷子，拿的越远嫁的越远。有一个女人从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭。最后你猜怎么着？——嫁给了炸油条的。 9催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。 10以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！” 11有一次我婶去医院看病，结果是医生要求她回家吃药，然后就问她有没有对什么药品过敏，婶婶很认真的想了一会说:我对山药过敏!接着医生思考了一分钟，问，“山药？”我婶再次认真的说，“对，就是山药！”我们在旁边笑也不敢笑，憋的肚子疼！ 12两千块钱想出国穷游可以去：秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。 13外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说：我从来不和她说话。我说为什么？他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！ 14世界上最遥远的距离是你丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨甲：什么是世界上最遥远的距离？乙：生与死的距离甲：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

被华为董事开除后，我就去了中兴上班，做一个普通的文员。那天我去给经理送资料，看见他拿着一个华为手机，上面有个小孩的照片。虽然和经理长得不像，但我还是马屁道：经理，这是您儿子吧？跟您长得可真像。经理笑道：真的？哪里像？我笑着说：真的，这嘴和鼻子简直跟您的一模一样！这时，旁边的女秘书脸红的说：不要说了，那是我的手机！ 1 A：借我5000急用，快！B：我只有4500啊。A：4500也行。B：要不你先借我500，我凑5000一起给你。A：不借。B：你500都不肯借我，我凭什么借你5000？ 2 有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288”至今忘不了老板脸上的表情。 3 A：我一直想问你个问题，憋了好久了不敢问。B：你说A：你是不是很喜欢那种很胖很丑满脸肥肉双下巴...B：没有啊A：那你为什么老照镜子...? 4 本人餐厅服务员，今天打扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙夷的口气对自己的孙子说，""你要好好学习，不然长大就只能做这种工作……""我瞬间不乐意了，本着段子精神，说：""才收到清华录取通知书，出来体验体验生活！""结果就听见大妈说：""没听说过什么学校寒假发通知书的……"" 5 组队吃鸡，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都吃鸡了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次～然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！ 6 老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。” 7 今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸。我问他说：“爸你手上的茧怎么来的？”我爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！” 8 老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“我去，你是谁...” .........你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以 9 一朋友感叹，在国外旅行时包车遇到过一个特别会聊的战斗民族司机，每天早上去酒店接她时，都是这么问她想去哪儿的：“早安，我的公主，今天您想照亮巴黎的哪个角落？”这句话有一种令人心情大好的魔力，就连自己问自己都仿佛觉得自己成了公主。我就想问如果碰到个专车司机上车说这句你想不想报警。 10 身上有纹身工作更好找？“有纹身找不到工作”的观念已经慢慢改变了，外国一项最新研究发现，在一些客户群体为年轻人的行业，如果面试官发现求职者身上有纹身，将更有可能决定雇用他。 11 周末花了800块钱烫了头还染了发，烫好之后头发瞬间膨胀了些。披着头发去食堂吃饭，去早了没人。食堂阿姨笑着迎上来：哎呀，烫了头啊，好看，真有眼光。被阿姨这么一夸，我很开心，心想着要谦虚一下，只见阿姨把她的发带取下来。然后说：发型跟颜色都跟我是同款，我很喜欢！ 12 和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你，给我跪那去！”正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：“老妈……”老妈一看，边转身进屋，边说：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着搓衣板又出来了：“来，拿这个垫着……”我：“老妈，我是你亲生的吗？” 13 丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂的走去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。”老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：“别瞎蒙，我哪有私房钱？”