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来吧小姨子前沿信息_小姨妈近况(2024年12月实时热点)

内容来源：批发价SEO所属栏目：教程更新日期：2024-11-29

来吧小姨子

来吧，小姨子，继续补涨，谁让你总是慢吞吞的，继续加油上，马上3200了！「比特币跳水29万人爆仓」

1 小姨子是个标准的富二代，她爸爸在北京搞房地产。她出嫁那天，她爸爸送了一套房子，外加一张存折。小姨子看见存折上的8位数，惊喜地跳起来。她搂着我说：哈哈，我也是有钱人了！我请你去吃你最爱的烤鸭！我白了她一眼说：真没出息，有钱人就请我吃这个？小姨子：好吧，我请你吃5只烤鸭！ 2 快递小哥打电话叫我出去拿件，出门找了半天发现他在马路对面，估计是找错地方了，然后我就喊我在这呢，你绕过来吧！他说太麻烦了，还有红绿灯，你看我给你表演个节目，说着就把包裹隔着6个汽车车道扔到了马路对面，骑着小电车潇洒的走了... 3 一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想拉屎，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭 4 午饭后的休息时间，老板在对员工讲他在外面听来的笑话，除了小莉之外，其余的所有员工都哄堂大笑。老板质问小莉：怎么啦，难道你一点幽默感都没有吗？小莉幽幽地说：我用不着笑呀，我跟他们不一样，我下周就要辞职了！ 5 大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了一双西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑最贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。" 6 中午，我们几个同事聊起了上高中的生活，一个同事：我那时候的家里特别的穷，差一点就没有钱交学费。我们呢就都开始回忆起自己，己读高中时候的辛酸和艰辛。我也回忆，起了我的高中生活，说道：我高中的时候由于学习成绩好，不但不用交学费，学校还每个月补贴生活费。结果我，就被轰出来了！ 7 闺蜜和她男友快谈婚论嫁了，结果分手了！向我哭诉，我：他凭什么不要你？闺蜜：他说他不能坏了他们那里的风俗。我：什么风俗竟然让他做出这样的决定？闺蜜：他说他们那里结婚的时候新郎要背着新娘进家门，昨天试了，他背不动我 8 和男朋友在一起好几年了，打算结婚，这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，是反悔了吗？然后这货说：宝贝儿不是你想的那样，我太激动，过几天要去把你买回来了！ 9 丈母娘因为整容失败去世后，那家整容医院赔偿了600多万。老丈人立马成了土豪，整天吃着山珍海味。那次老丈人吃得身体不舒服，去肛肠科住院。只要护士长在，老丈人就点名叫护士长给他打针。次数多了，护士长就问他：大爷，你怎么每次都叫我呢，是因为我技术好吗？老丈人：不是啊，因为你长得很像我侄女，胖胖的，很可爱 10 一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”妈妈不解地问：“什么意思？”孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”妈妈：“是呀。”孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”#初冬连更计划#

中秋节在岳父家吃饭，连襟喝多了，红头杠脸地非要跟岳父掰手腕，岳父是退休体育老师，岂能怕他这个？正想要跟他一试身手，小姨子过来骂道：“都喝多了你们？没大没小的！” 岳父听这话马上矜持起来，摆摆手表示不跟年轻人比力气。连襟不罢休，继续纠缠岳父。我说：“你欺负老年人算什么本事，咱俩比试比试怎么样？” 不等连襟说话，岳父不高兴了：“哎，你说谁是老年人？我……” 我打断他：“爸，您先看我俩比一场，然后您再上。” 连襟不屑的笑道：“姐夫，不是我瞧不起你，你这小鸡子似的身材肯定不是我对手。”连襟比我高比我胖，最近还迷恋上了健身，因此他觉得他比我行。我当兵出身，当年也是我们部队的比武能手，掰倒他这个体虚的胖子完全没问题。我说：“你别不服气，来吧。” 结果我连胜两局，连襟说了好几遍“我去！”，找我的手意欲再战。小姨子过来揪着他脖领子，把他揪到沙发上去了。岳父伸出了手腕子，对我说：“你不说我是老年人吗？来来来，看你能不能赢我。”#热点引擎计划# 我说：“爸，您这么大年纪了，我赢了你也不光彩啊。” 岳父更来劲了：“别那么多废话！快来吧！” 我说：“爸，咱俩比赛要不要押上点啥？” 岳父左看右看，正好地上有节前刚宰的半扇猪肉，他说：“这样吧，我要是赢了，你干一杯酒就行。我要是输了，这半扇猪肉你拉走！” 我俩一拍即合，开始比赛。第一局我故意输给了岳父，岳父得意洋洋跟我嘚瑟：“嘿，我就问你服不服吧！” 第二局第三局我不再让着他，干脆利落地将他拿下，这下岳父大人不得不认输：“唉，看来我是真的老啦。” “愿赌服输，这猪肉你拉走！”说着岳父起身就去抱那半扇猪肉。我老婆过来掐我的后背：“咱爸的猪肉你还真要啊？” 我赶紧过去拦住岳父：“爸，我跟您闹着玩儿呢，您辛辛苦苦养了一年的猪，我哪能真要啊。” 岳父急了：“少废话！”他一指我老婆和小姨子：“我辛辛苦苦养了二十多年的两头猪都被你们弄走了，也不差这一块！” 真是性情的一家人啊，大家怎么看待这种相处方式的，欢迎评论区留言。#我要上热门#

我今天去相亲了，没想到她是个美女，她平和而美丽，一上来就问我有多少存款。我随便回答说不到2000万，然后美女说我想都没想就答应了这门婚事，结婚后媳妇害羞地看着我，她说想看看我的存款。我抽了一口烟，淡淡地说，我说的你还没听完，我说不出口。 2000万才2000块钱。她生气地走开了。 2.晚上下班在楼边吃了一碗馄饨，收钱的是老板漂亮的女儿！我给了她20，她找了我15。我看着美女入神了，妹子一愣，又给我30元。我还是盯着她看，她又给了我50，我继续。后来妹子快急哭了，说：“大哥，你刚才到底给了我多少钱啊？” 3.在家休息的时候儿子突然对父母说：爸爸妈妈，我觉得你们对我的教育方法有问题！父母：什么意思？你指的什么?儿子：你们总是，在我很精神的时候，强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，又叫醒我！ 4.一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。 5.今天早上起床后，我洗过脸后照了照镜子，我就默默地看着镜子里的自己，感叹青春真的是一去不复返啊。我就觉得应该向老妈看齐了，没想到老爸就有一点生气地说：说实话，你还不如你妈呢！你妈在你这个年纪都已经在开始逗你玩了，而现在的你还在这天天逗狗！这还是亲爸吗？ 6.这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快，我就说：开慢点。老婆不在意的说：没事的。结果前面直角转弯，我急的大叫：减速，前面是转弯。老婆立马给了我一拳说：你在开车，你倒是减速啊！ 7.上次在家做了蛋炒饭，怕老公不够吃，就把一大碗拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。 8.中午老妈做饭，因为和邻居聊天忘记做饭的事情了，把饭做糊了。盛饭的时候，老妈说：“ 今天饭做的有点糊了，你们凑乎着吃点吧。” 小侄子：“ 我就喜欢吃糊的，奶奶做饭最好吃了。” 我白了他一眼：“ 哟！小小年纪就会拍马屁，长大了还得了？” 我妈瞪了我一眼，递给我满满一碗糊锅巴。 9.妹夫回到家之后就开始坐立不安，不仅主动拖地还把衣服洗了。小姨子看不下去了，对老公说：“你今天想打牌就去打吧？” 妹夫问：“真的？” 小姨子：“但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。” 妹夫：“我一定做得到！” 小姨子：“你回来得提前一个小时告诉我！” 妹夫在心里嘀咕：“老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……”

带女朋友去海边玩，我让她拿我手机给我照张相，结果不小心掉给海里了。我安慰她没事的，等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机，一下扔到海里：“老公，你的手机掉到海里，它肯定很孤单，我让它下去陪它，就像咱俩一样，生死相依，永不分离……”听她说完，顿时感动的我嫑嫑的。 1 "今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂。“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？” 2 老婆贪便宜在小诊所戴的节育环失效了，后来意外怀孕，她打算留着这个孩子。丈母娘知道这件事以后，立马拿着提着一箱营养快线来我家看望老婆。丈母娘说：今天来的匆忙什么也没买，把家里的营养快线给带来了。丈母娘回家后，老婆就想喝营养快线了。我打开箱子一看，里面居然还有1000块钱！我心想丈母娘真好，为了给我们钱，居然还找借口。到了晚上老丈人又来了，问：营养快线里面的1000块钱在哪？那是我的私房钱，赶紧还我！ 3 今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我…… 4 老师在课堂上讲昆虫知识。他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，教室后排有个学生在低语。 “小明，你在说什么？”老师问。 “我说它太幸福了！” “为什么？” “因为它一生都在过生日！” 5 老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。” 6 跟媳妇闹着玩，她急眼了，恶狠狠的跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！ 7 生物老师给大家普及动物知识，讲到了非洲野猪，但许多同学们听困了，睡着了，于是老师生气地说：你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？ 8 小姨子问正在写毛笔字的老丈人：爸爸，我有句古文不懂！老丈人：是什么？小姨子：夫唯不争则天下莫能与之争，这是什么意思？老丈人：我想想！老丈人思考：这是老子说的话，它的意思是……小姨子：是什么？老丈人：啊，我给你打个比喻，它说的是做人要像墙头草两边倒，才能真正屹立不倒！ 9 男女生生气地方式都是不同的，当男人生气的时候，就好像是放爆竹，砰的一声就结束了。然而当女人生气的时候，就好像是点蚊香，持续高温，一直在循环。 10 最近工地上忙，鞋子破了几天都没空买，今天下班没来得及换工作服就先去买鞋。到了鞋店门口，看见几个店员在吃饭，感觉自己穿得脏兮兮，怕影响她们食欲，就在门口等着。等我走进店，一个小妹塞给我一个馒头说：看你转悠了半天，我给你留了一个馒头，赶紧吃吧。 11 第一次带女朋友回家，她在厨房忙前忙后，给老妈打下手，甚是讨老made欢心。这时老姐在一旁冷冷地吐槽道：你这女朋友挺有演技的嘛！我一脸蒙：啊？姐，这怎么说？老姐：怎么说？哼！洗菜不会，切菜不会，弄个配料把盐糖弄混，愣是把自己弄得很忙似的。我突然为今后她俩的关系捏了一把冷汗！ 12 新交了一个女朋友，典型的白富美，压力超大的。跟女朋友逛街的时候，看到我开的是本田，心一酸就帮我换了一辆兰博基尼。来我家见我父母的时候，看着我那100多平方的房子，心一酸。又送了我和我父母各自一套别墅，就在昨天，她看到我前女友的照片，觉得我前女友好丑。今天就过来跟我分手，说要给我一个漂亮的前女友。 13 小刘跟她媳妇两人出去买衣服，小刘看中了一件两百多块的衣服，然后询问他老婆的意见，刘太太嫌贵不买！老板见了就对小刘说：兄弟，这点事你还询问你老婆的意见啊？太不爷们了吧！小刘气急，一把扯着老板领子，走到镜子面前，对他大吼道：你来看看，看看，我的脸刚刚才消肿呢！

坐电梯时遇到一个漂亮的妹子，我忍不住多看了几眼。妹子有点不乐意地说：看什么看？没见过美女吗？我当时就不乐意了，于是就想吓唬吓唬她。我压着声音说：你竟然能看见我？妹子白了我一眼，说道：你脸这么大，我怎么会看不见？ 1 看演出，有一支金属队，巨噪。演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女友。”我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！” 2 那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑眯眯的说：真棒，一条鱼都没被你撞着…… 3 由于长时间熬夜加班，我上火了，脸上的痘痘久治不愈，今天决定去看老中医医。到了医院，医生说：“放上来吧。”于是我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，给老钟医看脸。老中医乐了：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！我要给你把脉！”豆腐在哪？快给我一个机会，我要把自己撞死！ 4 有一个老烟枪因为常年吸烟患病去世，当他看见上帝的时候，走上前讨个说法，他说：“哦！上帝，我是那么虔诚地敬仰您，为什么我抽烟抽得患病去世，这种事您不给我暗示吗？”上帝转过头说：“我给了你多少次暗示啊！你没发现你总是找不到你的打火机吗？” 5 离公交站还有几十米，前边一对情侣突然跑起来，我一看以为是公交车来了，连忙也跟着跑，跑了一会才发现人家是在打情骂俏，追逐嬉戏，于是放缓脚步假装看风景。 6 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃地说：姑姑，你都不扫床单吗，被窝里都啥东西呀，搞死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！ 7 春节时，老板偷偷地给了一盒价值5000元的铁观音茶叶，我一直当宝贝供着，不舍得喝。昨天晚上小姨子来我家里做客，我拿出来茶叶给她泡了一点。没想到小姨子喝了一口，跟我抱怨说：张凯，这茶叶和我平时喝的没区别啊！我赶紧尝了一口好像真没什么区别，正当我纳闷的时候老婆在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，老板送你的好茶叶早被你儿子偷着拿去孝敬他老师去了！ 8 丈母娘脚歪了，老婆开着车就回娘家了，看这情况最起码今天晚上不会回来，自己终于自由了。晚上刚走出小区，老婆来电：“在哪呢？”我：“在外面散步。”老婆：“穿得这么潮去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？”我震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”她：“你以为我广场舞是白跳的？整个小区都是我的眼线，滚回家去！” 9 古时候有个名叫叶公的男子非常喜欢画龙。东海的真龙知道了，非常感动，飞到了叶公的家里。叶公见了真龙空布的样子，吓得皮鼓尿流，拔腿就跑。我说了这么多就是想告诉你们，如果照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。 10 男子心情沉闷，有点想不開，去山上找方仗解惑。男子向方仗哭诉，说：方仗，我高考失利，考不上大學，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方仗听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方仗不解的问：方仗是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？方仗笑了笑，说：施主，我们这只招本科學历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！" 11 说完她突然睁开眼，奇怪的说：“兄弟，你是在绕路吗？你从城南拉我到城北，怎么绕这么多路？这要多少钱？”我就逗她：“我是按颜值收的费，不要钱了，你走吧！”结果女老板发火了，说：“按颜值的话我这三千都不够，实在不行你明天来我办公室开支票吧？”说完装下3000块钱就下了车。我在想，明天早上要不要去她办公室？ 12 有一次在学校突然想去网吧上网，然后就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就被他赶了出来了！ 13 给段友们出一道题，看哪位段友比较聪明???他们的职业是分别什么？小王、小张、小赵三个人是好朋友，他们中间其中一个人下海经商，一个人考上了重点大学，一个人参军了。此外他们还知道以下条件：小赵的年龄比士兵的大；大学生的年龄比小张小；小王的年龄和大学生的年龄不一样。请推出这三个人中谁是商人？谁是大学生？谁是士兵？

1.女神要想白天不被屌丝骚扰可以说：“领导来了。”要想晚上不被骚扰，可以说：“我去洗澡了。”要想永远不被骚扰，只需要一句：“领导来了，我去洗澡了。” 2.昨天，下班时公交车上人满为患，旁边还有个穿得特别清凉的美少妇，害得我一路“情绪高涨”。回到家，看到老婆正在厨房做饭，我立刻从背后抱起她，一口气把她拽进卧室。情到深处，我热情地脱着衣服，还一边说：“来吧，小宝贝儿！”但脱到一半，我突然感觉不对劲，抬头一看——床上有三双眼睛愣愣地盯着我，分别是：丈母娘、老婆和小姨子。空气瞬间凝固。我心里顿时闪过无数种化解尴尬的方案，但最后只剩下一个念头：我该如何体面地“重新存在”… 3.小侄女读幼儿园时，比较黏我，我也经常抱着她到处去玩。但是自从她上了三年级以后，就不让我抱，我寻思也没有做什么让她不高兴的事，于是就问她为什么?她看了看我说:“小叔，我现在见的男孩子多了，开始有审美观了。”我…… 4.小黑的公司效益不佳，经常拖欠工资，他三餐不继。终于，他忍无可忍，提出辞职。老板娘得知小黑要辞职，立刻找到他促膝长谈。她动情地说：“黑啊，你就像我的一条手臂，公司离不开你，拜托你留下来。”说着，老板娘的眼眶都红了。小黑被老板娘的诚意打动，心软同意了留下来，还去劝另一个也想辞职的同事。没想到，那位同事听了小黑的劝说后，大吼一声：“啊！老板娘是千手观音吗？她也对我说过我是她的手臂呢！” 5.桃桃结婚后，就成了家庭主妇，今天去市场买肉鸡，她来到卖鸡的柜台，发现只剩下一只鸡孤零零地待在那里。桃桃看了一下，说：“稍小了点儿，有没有大些的？”店里没货了，老板灵机一动，便拿起鸡走到后边。他揉了揉鸡的身子，抻了抻鸡的翅膀，又往肉里打了些水，让鸡看起来更丰满一些。他拿着“变大”的鸡走出来，对桃桃说：“这只要大一些。”桃桃看了看，觉得这只鸡确实比刚才那只看起来要大，便满意地说：“这只不错，两只我都要了。”#搞笑#

同事把女经理泡到手了，成为部门主管。他的心情特别好，请我们大家去高档的餐厅吃饭庆祝。饭桌上，有个同事说他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我故意调戏说：女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就原谅你了？同事：当然不是了，榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，能够锻炼厨艺，搓衣板洗衣服更干净。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事无奈地摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易，就不伤害好姑娘了。 1 晚上不用加班，我带媳妇和小李两口子一起出去逛街。小李的媳妇说话很萌，萌萌哒很可爱。再看看我家的女汉子，唉！过会俩女的说要去买衣服啥的，我和小李就在休息区等，这时媳妇发个语音信息：老公，给我买个小包纸送二楼。我一看逛饿了这是，连忙买了一袋包子送上去。哪知道她气得大骂，我让你买小包纸我去卫生间，你买袋包子给我用？我诺诺地说：额，你说小包纸啊，我还以为你卖萌呢 2 嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！ 3 高中的时候，我都不懂得化妆，只知道涂口红，上了大学才学会了化妆！暑假的时候我没有通知家里！于是我就穿着时装，浓妆艳抹的回家了。当我进门后，老爸一愣，根本没都认出我来！然后我激动地冲过去，抱住老爸喊道：我想SI你了！就这样，老妈拿擀面杖，把我当情敌给打出去了…… 4 记得我上小学的时候，我就遇到了一个吃货的同学，有一我们在上课的时候，老师就问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点啊？没想到吃货同学就大声的说：它们做出来都非常的好吃。老师听后就让他站出去。 5 趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个可怜的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？ 6 去年，我去参加了很多的婚礼，有天去哥们家，发现他在给一婴孩换尿布，我说：“你都有孩子了……！”然后听到哥们说：“这是我小姨子，不是我的孩子！” 7 下班后女同事非要请我吃饭，我说我不喜欢吃外面的饭，女同事说：“哥，正好，你跟着我去家里吃！”盛情难却，我就跟着女同事回家了，刚进门就尴尬了，客厅有位大妈。大妈眼尖，走过来看着我，问女同事：“又换人了？”当时我就高兴了，原来我不是第一个来她家的同事。女同事赶紧说：“妈，你胡说什么呢？这是我请来修水龙头的师傅。” 8 公司里面放假，我没啥事干，就在小区楼下跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？我脸色一沉！小女孩很是聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”呜呜。我就长得那么像男的吗？真的太伤心了！ 9 小姨子开了一家麻辣烫，生意非常火爆。但半个月后她就发现了不对劲，因为食客总是那固定的二十个人！小姨子纳闷地问我：难道这二十个人都相中了我的美貌？我一拍胸脯：佯装食客来帮你一探究竟！有次和一客人拼桌，问他：您为什么老来这里吃麻辣烫？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家麻辣烫馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！ 10 据界面新闻7月19日报道，联合国秘书长安东ⷥ䧉𙩛𗦖﨡觤𚯼Œ世界上一半的财富属于26个人，其中比尔盖茨、沃伦巴菲特、杰夫贝佐斯、迈克尔布隆伯格等均上榜。古特雷斯表示不平等是我们时代的特征之一。地球上数百万人的生活很大程度上直接取决于他们出生的那一刻。 11 这周我放假回家，我妈动员我妈一家子一起搞卫生。老妈说柜子顶上肯定特别多的灰，那里也要擦干净。我正准备踩椅子上去擦。老爸一个箭步过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着抹了抹我头：我都忘了，可是在我们眼中，你永远都是孩子。我想，如果不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我感动一辈子…… 12 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜1点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。 13 小米小时候特别调皮，尤其是四五年级的时候，有一次，小米欺负同桌女生。女生说：你再这样欺负我，我就向老师报告。小米说：好啊，你去告啊。女生听了之后很生气，立刻举起了手。老师看到她举手后很高兴地说：算得这么快，你来回答刚才这道题。

小姨子最近反复恶心干呕，食欲不佳，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？ 1 天方仗跟隔壁的师太去五星级酒店相亲。吃饭前方仗说：事先声明，这顿饭AA。两人吃饭花了8000多块钱，方仗感觉很心疼，师太就主动把8000多全结了，以后再也不联系了。方仗打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？师太微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？---------------------------- 2 我一脸兴奋地对男友说：外甥说我是最漂亮的女人，长大后娶老婆就找我这样的！男友认真地端详了我一会儿，我以为他会说相同的话，结果他来了句：多么聪明的孩子啊，他的审美观，就这样让你给毁了！我： 3 为了让高考落榜的我体验大学生活，老爸借了亲戚朋友20多万把我送进985借读。开学没几天，学校里面就来了一个献血车。老师和同学们踊跃报名，不一会就把献血车围个水泄不通。一个男老师献完400cc的血之后晕了，大夫很专业地说：你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。男老师沉默了几秒钟说：我，是教体育的老师！大夫也沉默了几秒说：那就是你心理素质不行…… 4 俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去。1 5 有一次我去串门，正听到邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句：“看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急？” 6 有个哥们跟我一起进了富士康，他特别的积极能干，领导很喜欢他。一年的时间他就升到了线长，前途风光无比，我还只是普工。一天，他去向线长要求请假一周，可最后却垂头丧气地从领导到办公室里走出来。同事们问他：咋回事啊？他说：我请假一周，线长却只同意给我三天。我说三天不够，线长却说，你的能力我还不清楚吗？？？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了 7 今天在路上看到一妹子，小短裙，卷发，165左右，妥妥的美女一枚。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就那么一步一挪，一步一挪……走得艰难缓慢……她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到她走到我跟前……我发现是她的人字拖断了…… 8 一天，我在家休息，老公在教育儿子：“你看看你，一天不是玩手机就是玩电脑的！”儿子说道：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！我难道做错了吗？” 9 上个月我被老公打了一巴掌，我伤心地回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：“你安慰下女儿，我出去一趟！”然后我爸红着眼睛去了老公家，对老公说：“如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她！”说完准备下跪，被老公一把拉起，哭着扇自己的耳光说：“爸，对不起，是我错了！”直到现在，老公再也没有打过我了！ 10 打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。 11 大学毕业回家，快到车站的时候给爸妈打电话来接。我说道：我快到车站了，你们来接我一下吧！结果我爸莫名其妙的问了我一句：几个人回来的？我纳闷道：就我自己啊！没想到老爸直接说：得，就半个小时的路程，你自己走着来吧……? 12 小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。 13 老妈：“老公，我今天过生日！”我爸显然一惊！故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爸掐了掐我made脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈说，算你识相！然后闭上眼睛。防盗门“咣！”的一声，我爸跑了！#动态流量挑战赛# #热点引擎计划#

我的初恋，她要结婚了。我连夜开了600公里，赶到她楼下。我在她楼下的门上看到了“幸福”两个字。房间里的灯还亮着。我不敢打扰她。我从车上拿了它。几瓶啤酒，坐在她家楼下公园的长椅上，喝完，抽了一包烟，天快亮了，汽笛声从远处传来，我知道车不会来接她起来了，今天她要做别人的新娘，可惜新郎不是我。车队离开了，我一直跟在后面。突然，一条短信从我的手机里传来。那是……她发来的信息。她说：“别送，下辈子嫁给你，算了。”痛得像无数针，我哭了，很难过。后来我听朋友说，那天晚上她一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一夜。 1 和女神约打扑克牌，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我们女神：“咋回事？”她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！～次奥，太感动！ 2 约会男网友的时候，在酒店里和老公撞个正着。老公大怒，把我骂了一顿，我一气之下回了娘家。晚上吃过饭以后，我们一家人在一起看电话。突然就传来了一声惊雷，吓得老妈尖叫一声。老爸连忙上前把老妈搂在怀里，一阵安慰：“老婆，别怕，我保护你！”我坐在一边，对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护！”老爸听了，头也不回，说：“别人的老婆不归我管！” 3 小区附近新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”。今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊？”店家道：“买了就知道！”周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”顾客纷纷呸道：“我去！原来是馒头！” 4 到点了，并且已经过去很久了，总经理还没有要收工的想法，于是，有人忍不住了，就一起走到总经理身边，个个都挽袖子。总经理紧张地问：你们要做什么？同事们齐声说道：总经理，对下表可以吗？ 5 老妈听说了儿子有女友后很激动。老妈：儿子，快跟妈妈说你女友啥样啊！儿子：她.她有点大……老妈：大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿，说：九块砖. 6 我一同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战，凡人岂敢插手。” 7 妻子和丈夫说：我想吃西瓜。丈夫说：等着，我去给你买。回来后，妻子说：家里没雪糕了。丈夫无奈道：行，我去买。回来后，妻子继续说：我想吃果冻了。丈夫叹了口气，说：行，我还去买，下次想要啥，一次说清楚。回来后，妻子还说：我想吃葡萄了。丈夫一拍桌子，生气地说：起来，别睡了，我给你送超市去睡！ 8 高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说：“这位子是我的。”男子微笑的对我说：“我能和你换个位子吗？”我看了看他漂亮的女朋友，我说：“哼，不可以！” 9 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。 10 我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！！我。" 11 “你作文多少分？”⠢€œ0分！”⠢€œ写什么的？”⠢€œ我最难忘的事”⠢€œ然后呢？”⠢€œ那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在”⠢€œ然后呢？”然后我写“以下内容，需要注册会员才能继续浏览”………… 12 妹夫私藏私房钱的时候被小姨子发现了，她气得叫我过去帮她教训妹夫，我和小姨子关系好，这忙我必须的帮啊，出门前，我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫也没还手。小姨子消气后，就带着我出去吃饭了，回家路上，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，不知道攒点私房钱，和我吃饭，还得我自己掏钱。真是的，这种事情，我一般都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐啥人，你不知道？” 13 昨晚单位聚餐，都带着家属，我和老总们一桌，我们点了盘花生米，服务员上菜的时候说，花生米不够一盘了，只有半盘，送你们了不要钱。这时老婆来了句你们还有啥不够一盘了都给端上来吧，服务员当场奔溃了，一桌人笑翻了……#冷笑

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